Форум » КАК ВЫПУСТИТЬ ПАР/HOW TO LET OF STEAM » Приколы, но не фото (продолжение) » Ответить
Приколы, но не фото (продолжение)
fox-brush: СРОЧНО НУЖНА ПОМОШЬ: Пожалуйста, помогите!!! После двух лет ожидания хорошей собаки, мы, наконец-то, дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и... У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!! Я должна избавиться от внуков НЕМЕДЛЕННО, потому что мы понимаем, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к внукам. Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от внуков за выходные! Их можно описать следующим образом: Один мальчик – его зовут Дастин, белый европеец (помесь англичанина и ирландца), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дастин ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе..... возможно, он должен будет ходить в школу летом, НО это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним. Одна девочка – ее зовут Кейтлин, белая европейка (помесь англичанина и ирландца), рыженькая, зеленые глаза, много веснушек. 4 года. Иногда бывает упрямой. Не кусается, но сосет палец. Прошла проверку на темперамент, но нуждается в четкой дисциплине и периодических занятиях с хорошим тренером. Имеет все необходимые прививки, гланды удалены, очень здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми, но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком. Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к горшку, но это не займет много времени. Я очень ЛЮБЛЮ своих внуков и хочу, чтобы им было хорошо, но я просто не могу оставить их себе. Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого щенка. К тому же, у нашего нового щенка может быть аллергия на внуков.... Кроме того, мы переезжаем и хозяева новой квартиры не разрешают держать внуков. Эти внуки жили с нами всего несколько лет и я уверена, они хорошо приживутся в новых семьях. Надеюсь, вы понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы просто обязаны пристроить их как можно скорее, до вечера в воскресенье самое позднее!!! Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или оставить на пустой темной улице. Сейчас мы должны думать и заботиться о нашем новом щеночке. Пожалуйста, помогите.
fox-brush: ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА: Понедельник. Утро. Так-так: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать, кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?! День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой: Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской. День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, а из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина! Ночь. ….А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле. С корочкой золотистой: И со сметанкой: Или вот, грибы: Очень вкусно можно пожарить: Бурлл!!! Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее: Бу-урллл! День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. …..Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел! День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дурацкие сливы, все никак не доперевариваю их, замучился весь! Простите, ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один... Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей! Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя! Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл: Чтто-то во мне понамешшал-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А это? Ик! Мартини? Бу-бурллл? О, водочка? Уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!! Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает: О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете…
кори : fox-brush Супер
fox-brush: Люди, звонящие по потерянным и найденным животным- это вообще атас)) - Собачка черненькая, на спине полушерсть.. - Вы знаете, мы нашли собаку..порода неизвестна, но она вся в дредах, как у Децла.. (это был пудель) - Бабушку спрашивают: "Посмотрите, может быть у нее есть клеймо?". Бабушка: "Ой, вы знаете, она вообще собачка очень ласковая, дружелюбная, но когда я к ней подхожу, она хмурится"... - Очень бы хотелось преобрести щенка собаки... - Какая порода? Вы знаете, она дворняжка, но совсем недавно была породистая!... - "Скажите, какой породы ваш пес?".."Ой, ну у него собирательный такой образ"...(дворняга) - "Какого окраса Ваш пудель?"...."Я вам скажу: у него окрас неустойчивый, ночью серый, а днем он бежевый" (абрикосовый пудель) - Хочу отдать пуделя, очень ухоженный мальчик, стриженный пополам... - (описание собаки)..-Хвост у него, знаете, такой, интересный, он у него по спине не растекается, а лежит кучкой. - Собачка? Ну, она вся черненькая, лохматая, а на морде улыбающиеся зубы. - У песика морда белая, носопырка черная , а уши-полузавядшие. - Вы знаете, он наверное больной: у него спина с проплешиной, хвост редкий, слегка обрублен. - Собака очень породистая! Потому что на лице у нее две породистые бородавки, а посередине носа расходятся волосы. - "У вас щенок Мальчик или Девочка?"..."Девочка-девочка! У нее даже еще пуповина не отсохла, длинная такая, а на конце три волосины". - У песика шерсть черная, короткая, набивная, а на горбу три белых волосины. - У моего пса цвет коричневый,с зеленым отливом, уши легкие, трепыхаются на ветру. И кульминация желания: "Я бы хотел преобрести гоночную собаку, мастифа леонардиано или чи-ху.я-ху.я Tatian на форуме Добавить отзыв для Tatian Пожаловаться на это сообщение Ответить с цитированием 1. Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит: - Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал. 2. Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите. 3. Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована. - Что с тобой - спрашивает заяц.- Да просто решил немного почесаться 4. - Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак? К сожалению, его украли на следующую же ночь. 5. - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой. 6. Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший эту картину, спросил: - Что означает эта спешка? - Ну, тут есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии». 7. Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет. - Может хватит над трупом издеваться? 8. После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: - Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес. 9. Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
fox-brush: -------------------------------------------------------------------------------- И смех и грех. Историю эту мне рассказал мой приятель, который в свою очередь услышал её от своего деда, участника Великой Отечественной Войны. 9го мая 95го года один ветеран (друг и сослуживец деда моего приятеля), полковник в отставке, участник двух войн (Финской и Великой Отечественной), дважды раненый, но доживший до пятидесятилетия Великой Победы, возвращался с парада домой. Но не дойдя до дома буквально пол квартала, геройски погиб. Со слов очевидцев, проходя мимо девятиэтажки наш ветеран услышал откуда-то сверху жуткий вопль и подняв голву увидел летящую сверху женшину, очевидно вывалившуюся с верхних этажей. Дедуля мнгновенно сориентировался и бросился ловить «пташку». Не смотря на возраст ветерана, он оказался очень прытким. Полковник успел подбежать и попытался поймать дамочку, которая как потом выяснилось весила не много не мало 95кг. Но мадама летела и не замечала, что кто-то снизу бежит с распростёртыми объятиями. Как она потом расскажет - она летела, орала и пыталась балансировать, чтоб приземлиться на ноги. Благодаря стараниям дедушки женщина выжила, но осталась калекой, т. к. врачам так и не удалось соетенить воединое разорванный (я не опечатался, именно разорванный) тазо-бедренный сустав. Дело в том, что ветеран принял выпавшую из окна прямо себе на голову. Она в буквальном слове оделась своей промежностью ему на голову. Результат: позвоночник ветерана сложился в гармошку и он погиб на месте. Приехавшая через 15 минут бригада «Скорой» не рискнула снять дамочку с головы дедушки дабы не наделать хуже и прям так погрузив их обоих в «Рафик» увезла в ближайшую реанимацию. Но это ещё не конец... Через три дня, на похоронах героя, когда были произнесены уже почти все речи, вдова громко плача произнесла такое, что поставило всех присуствующих в неловкое положение. Люди просто не могли удержать ХОХОТ из-за услышанного. Далее попробую слова вдовы передать так, как мне их рассказал мой приятель. «..... Как же так? Где же логика?.... две войны прошёл, дважды ранен был,... а тут какой-то пи#дой накрылся и помер!!!» Вот вам и смех и грех... Ужасно....
fox-brush: Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: ‹Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа,в плане секса› У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ Невитиеватый. ‹Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни -хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман- Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить Стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой,- Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс Секс по телефону!
fox-brush: О любви... Прикосновенье нервных рук, Ее груди полукасанье, Улыбки бледный полукруг, Полузабытое дыханье, Полузамеченный кивок, Полузаметное объятье, Полусплетенье ватных ног, Полурасстегнутое платье Вес тела на одной руке, Другого тела жар упругий, Пятно румянца по щеке, Освободившиеся руки, Иссиня-черные зрачки, На миг застывшее мгновенье, Нетерпеливые тычки, Неторопливое движенье Вперед, на месте и назад, На шее бисеринки пота, Полузнакомый аромат Имбирно-мускусная нота, Под горло сладкая слюна Полутона и полутени Полузатекшая спина, Полусведенные колени По телу спазм во всю длину И возле уха слабый голос: -А Вам сходить через одну? День. Улица. Час пик. Автобус...
fox-brush: Игорь Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели, А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов Виктор Бичев -ответ всем троим: Сорок процентов из женщин артистки, С ними иметь надо крепкие нервы. Десять процентов из них феминистки, А половина -обычные стервы. Что ж предпринять мужикам при бородках, Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые
fox-brush: Загадки из мурзилки...убило... 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка.(Пионер в пилотке)
fox-brush: "Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в ходе долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился: - Мне нужен "противонасрал"... Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин". И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу."
fox-brush: Приколы с женских форумов Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? Испужанна Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой... Лицеистка Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную Очароватка Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! Just Mary А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! Красотуша Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут! Фспышка Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!! Кудряшка Ссю Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать? Медуза Гормона Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал? Puzanna Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить? Фэтима Можно ли парню видеть всё это??? Кто куда прячет магазинские чеки? Shopping Blue Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками? Ambrozina Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой! Ефросиняя Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица? Pussy Face На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то огламурить снимки? Свецкая Львитса Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким? Себорритка Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать? Манька Сублимация Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо! Стаканида Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете? Пушистик
танюшка-манюшка:
Bass: жесть
Ольга: fox-brush пишет: "У вас щенок Мальчик или Девочка?"..."Девочка-девочка! У нее даже еще пуповина не отсохла, длинная такая, а на конце три волосины". fox-brush пишет: - У моего пса цвет коричневый,с зеленым отливом, уши легкие, трепыхаются на ветру А уменя реальный случай был на выставке.Описание судьи:Она бежит, а уши у нее развиваются , как флаги
fox-brush: А мне тут кума СМСку прислала(сразу прошу прощения у мужчин, текст не мой ): "Самое бесполезное существо на земле-МУЖЧИНА! Грудь без молока, яйца без скорлупы ,мешочек без денег. 80%женщин не выходят замуж потому, что из-за 70 грамм колбаски нет смысла содержать целую скотину!"
Турандот: fox-brush пишет: А мне тут кума СМСку прислала(сразу прошу прощения у мужчин, текст не мой ): "Самое бесполезное существо на земле-МУЖЧИНА! Грудь без молока, яйца без скорлупы ,мешочек без денег. 80%женщин не выходят замуж потому, что из-за 70 грамм колбаски нет смысла содержать целую скотину!" Мне тоже такое творчество коллега на 8-е марта выслала!
полная версия страницы